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从来往事 三年二班 耿笑雨 从来,墨迹不曾如许流畅;从来,笔端不曾此般凝滞。千言万语,萦萦如絮,久久绕心尖。往事难言,要我如何道别,如何说再见。 芳菲四月,春意寡淡,丁

 

  从来往事 三年二班 耿笑雨

    从来,墨迹不曾如许流畅;从来,笔端不曾此般凝滞。千言万语,萦萦如絮,久久绕心尖。往事难言,要我如何道别,如何说再见。     芳菲四月,春意寡淡,丁香沉睡未醒。倒计时刚刚再不会有“6”开头的数字时,我竟然已面临毕业了。 一个一年,三个一年,往事从来都不甚明朗,半为华彩半是断章。一年的雪花凋谢,一年的李花盛开,一年的南风把一年的月光酿成美酒,一年的芳草萋萋如诉,染绿了一年的黄金征途,以及征途上哒哒的马蹄声。从来,一年的墨迹如十戒的引线,一年的我是沉默的傀儡师,而今,一年一刻的放纵,我是自由旋舞的木偶。从来,都是往事。往事,从何而来。

    时间是三年,我站在三年的起点,以如小鹿般轻灵的心情踏上温婉的青石板路,惊起一串泠泠足音,紫檀木门里传来大开大合的箫声,在吹箫者指间起起落落的、所有的时光,至此开启。往事,就不急不缓地从身后徐徐而来。     我用想要给大地画满窗子的眼睛,承接这一方眉眼的光明。给每一只猫咪取一个名字,哪怕日后我都不再记得;给每一秒时光刻一记铭牌,哪怕转身我就不再承认。为恼人的理化哭过痛过咒骂过,等待互相放过;为细琐的政史抄过背过拼命过,最终遗憾错过。分出一只手撑起别人的枷锁,也就忽略了自己脚下的镣铐。如此这般,我才磕磕绊绊、却仍笑容明媚。坚持至今。     记不得在哪里读到过,大意说是大家的一生如此漫长,无数的时间会一点一点地改变人生以为不可顽抗的轨道,让沧海变成桑田,让山脉变成平原,让曾经的誓言化作虚无的记忆,让年少的诗琴沉积岁月的风沙,让念到的名字写在墓地的石碑上, 漫长到足够让你我相遇,相爱,然后。让你再爱上另一个人。彼时我只觉文字精准美妙,洞悉世情,而今蓦然想起,触目皆是悲凉。哦,我简直怕死了别离。     想起前不久做仿句专项,有同学因为卷上的打印错误而硬生生地将“世界上最遥远的距离”仿写成冰箱广告,小翠就到处撺掇人来看。曾经一读之下的惊艳,我只能怀想起模糊的轮廓,而那时鬼使神差地想到的,是自己哪怕一秒钟之后的叙述也得使用过去时,这莫名的心念并未随着时光湮灭,今日仍击我以钝钝的疼。 朋友,我的朋友,大家一起哭一起笑,一起分享各种各样的零食,一起唠叨一模一样的牢骚,一起唱无人听过的歌,一起走千篇一律的路,一起在食堂里斗嘴耍彪,一起在路灯下放肆欢谑,一起坚守效率低下的矮栏杆,一节碎碎念的体活课写不了半张卷,一起面对轰轰烈烈的时光洪流,挑衅天涯的距离和世事的变迁。我是你,而你是我。     朋友,我的朋友,我学会了忏悔,学会了反省,学会了道歉,学会了放弃,学会了问自己究竟要什么,却唯独学不会拒绝和包容。然而我不甘心就这样输给时间或世情,我明白我之于你和你之于我是多么地不同,我亦明白再豪华也似废墟,再破碎也藏霓虹。如今我只想知道,大家曾经一起在夜色里走了那么多那么多圈窄窄的青石板路,是不是只有我一人希翼它永远都没有尽头。     朋友,我的朋友,即便大家的双脚踩过了每一寸繁华与苍凉,即便我再难认出镜中人的模样,我也不至于会把无处倾诉的苦水都灌进自己的心房,不停地在两个心室中交互流窜。正如冯友兰所说,人必须先说很多话,然后保持沉默。只因我是“此时此刻”的囚徒,你是“永恒”这片原野上的牧羊人,只因我固执地想要不分离,想要在一起,哪怕周围一团漆黑,伸手不见五指,你变成了漆黑的一部分,也可以。如今我只想知道,如果我在一片遥远的旷野眺望,在彼此名字也听不真切的大风里呼唤你,你会不会如约前来。     朋友,我的朋友,大家相识相知,彼此拍一拍肩膀,共走一段坎坷的路程,我记得你眸光如红炭,世界到处是崭新的可能。朋友,我的朋友,在必将分别的路口,我会凝望你渐行渐远的背影,手掌覆上胸前别着的白蔷薇,让纯白的灵魂温暖我的心脏,让它铭记曾经的懂得,也让它在跳跃的律动里轻轻对你说:相逢却恨告别早,此行去处负经年。

    时间是三年,我站在三年的终点,等待时光追上我的心念,在后背轻轻覆上冰凉而没有温度的手掌,轻轻施加一个虚无的永远无法被常识分析的力度,让我越过眼前轻轻如烟的雪线,至此诀别。往事,就浩浩荡荡从眼前扑面而来。     我曾经不怕死地去过钟楼,在它刚刚建好没两天,连禁入之令都早没成形的时候,颤栗着踏过极窄的悬空的铁阶,怀着激动如朝圣的心情到达至高的钟楼,刹那间我想起伽蓝白塔,想起瑰丽的回忆,然而我可以说那里什么也没有,也可以说那里什么都有,一切失望透顶又尽如人意。如果是一场闭上眼睛的行走,那么我只是不清楚,自己是那双闭上的眼睛,或是那条被偏离的路。     我曾经欢欣雀跃地重逢了杳无音讯的“夜神”,它在那个初雪的清晨歪在草坪上啃小脚丫的随意我永生难忘。那时它在枯槁的树枝间优雅前行,身后尘土浅扬如雾,而我正穿越操场,走在奔向午饭的路上,那是我从未设想过的重逢。我想过在骄阳似火的夏日,我看见它懒懒摊在小花园的喷泉旁晒着水雾之外模糊的太阳,我也想过在小卖铺门口,看见它骄傲而高贵地端坐,闻到香肠就露出单纯而狡黠的目光,贼兮兮地蹭着我的裤脚的坏模样。而今,它矫捷如豹的身姿逆着正午的日光,岿然如九嶷的石碑,在匆匆一瞥中留给我这个过客一个漆黑的回望。     我曾经在体育课上偷过柿子,彼时,成功偷一个柿子,不亚于在梦中十月十五的叶城听一场旷世的潮水。大家费尽气力,沉重的石墩也只是挪过半米,后来我灵机一动改将它一路滚过去,你夸我聪明,眼角眉梢都是笑意。无论之后踩上石墩仍是够不到最低的柿子,无论之后打下来的柿子摔破了大大一个口,在待熟的塑料袋里烂掉,亦无论今后我在何方漂泊,哪怕是迷失在怒海或极北的归墟,你眼角眉梢的笑意盈盈,都可以让阳光瞬间铺满心底。     我曾经放弃了我的笔,我令她书写枯燥艰涩的理化方程,令她书写一成不变的ABCD和xyz,甚至令她书写桎梏重重的应试作文,却唯独、唯独不再请她书写灵动跳脱的文字,描绘深沉细腻的心情。为这持久如许并将继续延长的放弃,我害怕面对她,怕那凌厉温柔的眼神,怕那一袭莲花般的素颜决绝地转身离去,一如当初我懦弱而无奈的妥协。而今,笔端熟稔的触感虽然生涩,可毕竟是重又浸缠了掌心的纹路,重又承认了我。     “你们欢呼吧,你们鼓掌吧,你们除了欢呼和鼓掌还能做什么呢,我就使你们在那个可怜的、全是幻觉的生命里能看到的最美的幻觉,负负得正,我就是唯一的真实。”行笔至此,寂寂回望,停下跋涉的脚步,停下奔波的心,我要诚恳而慎重地与自己倾谈,我要看清自己最想要的是什么,哪怕停留,哪怕妥协,都不再迷惘,不再流离。我令自己失望,为我痛苦无言而最终放弃;我也令自己骄傲,为自己始终秉有即便在乱世中也不染尘俗的眼睛。我所爱的从来不是繁花似锦,我最在乎的,是明知凋零,却还绽放得至情至性。楚天七海,岁月荒唐,这个世界所有沉重的问题,都可以作一声轻轻的回答。而今,我只愿对自己说:缘来往事都如此,尽日停风断旧言。

    如果我流泪,不是为留恋你莲花般开落的容颜,也不为失去了多少风景多少时光的相守陪伴,是因为我知道,这一别,任时光怎样地走啊走,都再难相见。当几度天涯又共此时,大家会不会相顾无言,又还会不会有即使一句话不说也感觉很美好的默契。我不知道要付出多大代价才得以长相守,又要付出多大代价来明晓这相守是否有价值。我不知道这一年的江湖已经老去了多少年,这一年我离开,我还能不能站在你面前让你知道啊,我已经回来。     从来往事,我已袖手,一切交付心中不灭的织梦者的本能,就如同开始于结束之后。     从来,我都以为写作是我的宿命,而今,这宿命主宰了我。也罢也罢,我且袖手,就让木笔隐墨,替我道一句无言的“再见”。

    给编者的话:小编或主编辛苦了,麻烦保留原文的空行,还有呃……我想挑个好看的手写字体,“全新硬笔行书简”最好了,找不到的话其他手写字体也行,万望成全,多谢多谢。 (没有更多的字体了,特殊的字体尽量不在网页上使用,所以使用了“幼圆”,对于你的诚恳要求,admin也只能Say sorry了)

 

留予他年说梦痕 大连二十四中 金铭睿

    在这样一个温暖的校园里,曾经有过这样一段与我有关的故事,故事里那些平常而琐屑的点点滴滴,落花一样轻浮在时光的水流之上,如果有一天,我已经从这里离开,偶尔临水一望,也会因为那些山说在嬉笑怒嗔的浮花碎影里,自己眉目之间柔和冲淡的光晕而感到微微的诧异和欣喜。     7点59分,抬起手腕,我笑着眯起眼睛,在心里默默倒数。     五,微凉的夜风送来高大乔木特有的厚重悠远的辛辣气息。     四,,夜凉如水,苍穹似墨,远处的霓虹灯又将那一小段的天染成了堇色     三,遥远的淡黄色的灯像是安静的星星,遥远的淡黄色的星星像是安静的灯。     二,那些灯光好像琥珀,沉香色的温情的光流中,老楼从青灰色的夜幕之中凸出黛色的轮廓来     一 ,秒针嗒的发出温柔的呓语。     铃声悠扬地响起。同学们开始收拾书包,准备离开。     我突然想起,是不是总会有一天,当这首《回家》响起来的时候,大家挥挥手,就不会再相见,那么大家说长不长,说短不短的高中时代,是不是也就像这倒数的五秒呢……     二十四中,这里,安顿着我的高中三年,这里葬着怎样的脚印,遗落了怎样的琴音,让大家要想,要说,要形容,却总也找不到合适的思路,只有穿烙在大脑皮层下的那些美好,带上花瓣的脉络,一寸一寸,变得更加丰盈起来。那些生命中盛夏般的青春,在翠绿墨绿草绿中渐变,空气中膨胀着阳光和枫树叶子的碎屑,那些舒展的姿态和肆意的欢笑,都带着香气。     那些周记本上老师写下的热情洋溢的鼓励,那些练习册上红艳艳的批语,那颗因自己跳绳总也跳不好而掉落的焦急的泪滴,那张赫然印着让自己羞赧分数的试卷……那些透明的怅惘,那些流水的悲伤,那些跳跃的激动,那些丰盈的喜悦,都是在这为未来奋斗的过程中,分为温暖的过往。     那么,我要对所有从二十四中转站出发的孩子们说,欢迎搭乘思念母校客运,大家即将从回忆出发,沿着遗憾,一直走到青春,左转往事,经过失落和舍得,然后,从懂事离开,上行珍惜公路,直达沧海桑田,大家要追逐祝福的潮水,一起往温柔前进,最后直达目的地——最幸福的海。     在这样一个温暖的校园里,已经落幕,依然上演,即将开场,一个又一个青春的故事。来去的年华,露出未曾拓印的章节,在晨光里反复出不舍和光明的前程,那些光阴,全部折进书页的某个章节,流年未亡,夏日已近,一花一木耐温存,留予他年说梦痕。

 

 

永恒的风景 三年二班 汪兴

    美丽的校园,我是你怀中的一株梧桐。年年的枯叶见证大家恒久的缱绻。我绽叶为盏,玉立在你迷蒙的目光里,永不说疲倦。     每日的阳光通过我枝叶的间隙落在透亮明洁的理石上,煮着光晕;每日的晚霞总是渐渐的被抽去最后一抹光,渐渐地红了眼眶;每日的黄昏,远树凝寂,像墨泼的山形,衬出轻柔的暝色。     每日如此的平静和反复却并不令我感到单调,因为莘莘学子的存在才是你生命力的真正所在。当琅琅书声响起,荡漾开濡湿的空气,吹拂着我的叶片,我便能嗅到你那清新明澈的呼吸;当晨跑的学子脚下传来律动的微颤,我便能感知你血脉中那沉稳有力的搏动。每个人都曾怀揣圣洁的理想,以卓尔不群的姿态迈入你的殿堂,你宽容地收容了每一颗坚执的心,给予他们挑战的魄力和勇气,淡闻窗外喧嚣起落,使他们有朝一日向着凌云而立的未来振翅。     悠悠数十载寒暑流过,光阴在我身上刻下了斑驳的印迹。无数学子来了,又带着恬淡依旧的笑容满载而归。你只能追寻他们的名字,因为他们已不属于你,宛如所有辉煌的功绩都被撕去了,留下的只是第二页淡淡的却满满笔迹的纸。我时常凝望着你日渐颓旧的砖墙和屋檐,疑惑,那年复一年的轮回究竟给你带来什么意义?     “飞鸟川之深川与浅滩变异不定,世上无常亦若是也。”无论三年里他们在这里经历了怎样的幸福、沮丧、哀伤或喜悦,都无法持久,终有一天他们将离开你的怀抱。然后为我所不知的是那些晶莹的点点滴滴最终会印入他们的脑海,埋在他们记忆中最柔软的地方。     高中三年,他们花开不败的青春奏响了最有力的序曲;高中三年,你在他们浩大的人生时光谱上映刻了最华美的一帧;高中三年,你使他们深谙,只有心存高远的书者才可于足迹中默酿其辉,渐行渐馨;三年后,你让他们那些沉睡之中摇摇欲坠的梦想在阳光下开出最美的花。     这里是他们梦开始的地方,这里是他们心中的圣地。无论他们走多远都走不出你目光的经纬,多少年后,他们会再次回到这里,向你致敬,瞻仰你永远屹立的庄严。我方才明白那时的欣慰便是你快乐的源泉,你不变的风姿正是学子心中永恒的风景。我愿骄傲而长久地依偎在你的怀中,聆听你深沉而有力的脉搏! 暮色悄悄地降临了校园,婆娑树影渐渐和大地融合在一起,满目雄浑的黛色,满园温馨的清香。

 

如果天空不死 三年二班 王星特

    春回大地,白天渐长。昨天听到天气预报说大家伟大首都的气温已经攀升至25度,竟然微微有些恍惚。 原来大家已经走了这么远。     从这栋盘曲迂回的老楼,到操场对面的新楼,再折回。一来一回之间,就走完了三年的时光—— 高一似乎是混沌的。徘徊在听课和睡觉之间。     而高二则与适应有关。适应小班的生活,适应没有文科的考试,适应数学课上会把我吓出心肌梗塞的提问。     两年间,因了不断离开熟悉的环境,内心一直被强烈的不归属感所占据,以至于始终觉得自己在漂泊。 反而是高三,与传说中的平静无波截然相反,仿佛每一天都被大团的碘-131笼罩着,波诡云谲得几乎令高一高二的回忆都黯然失色了。     化学竞赛,北大夏令营,实名推荐,我的人生似乎从没有这样迅疾而猛烈地转弯过。我至今仍然不能够清楚地回忆起,那些风起云涌的日子里,究竟是多少机缘巧合的交汇,才最终塑造了我的今时今日。 我只能够记得,当初停课的时候,和晓蕾在答疑室里,用两个礼拜的时间看两年应该看的书。麦克尔加成,贝克曼重排,霍夫曼降解,人生简单到了只剩下元素和电荷在打架。那些艰深晦涩的术语,那些纯粹笃定的时年。仿佛单薄的空气也变得活色生香。是因为竞赛组里起初学术最终跑题的讨论,因为某个秋天夜游北陵的惊魂故事,因为集训的时候抄到手软才积累下的厚厚的笔记,才让当初那个瞪大了眼睛说坚决不搞科研的自己动了在化学试验室呆一辈子的念头。这两年的竞赛生活太过美好,以至于最终的结果都沦为一种纪念的形式。     我只是记得,“球”这个绰号被某人广泛宣传之后,原本枯燥的物理题一夜之间有了特别的乐趣。当一个可怜的小球被迎面而来的大球撞飞,总有人乐此不疲地回头安慰我说,放心吧,以你的质量,绝对没有球能把你撞飞出去……亦有人根据液体的表面张力学说,神秘兮兮地问我,你是在哪个实验室的真空条件下自由落体才长这么圆的?……多次抗议无果后,我终于学会义正言辞地回答说,在鲸鱼星。我这样兢兢业业地为物理学的寓教于乐做着贡献,是不是应该被授予“教育友好球”的勋章。  前几天从化学试验室出来,赫然发现小花园里的柿子树只剩了光秃秃的树干,惨烈的断口上涂着不知成分的海蓝色物质。因了生物学与园艺学俱不佳的关系,不能够预测这树到何时才能再结果,只是即使今年秋天仍有硕果压枝,也不会再有我所熟悉的身影,趁着体育老师进馆的时候,在最低矮的那根树枝下奋力地跳跃,企图摘下一枚未熟的柿子了。     相比于食堂或者小卖铺,三年来关于“吃”的回忆,柿子树留给我的似乎更为温暖。     那些在枝头渐渐从青绿变得橘黄的柿子,多么像在一年一度潮湿的季风里渐渐成长的大家。     从少年到青年,走过了一些不值得那么快乐的快乐,和不值得那么悲伤的悲伤。 年华稍纵即逝。     如果天空不死,那么是否可以不说再见。人世苍茫如斯,能不能不要背驰远航,各成孤单。     如果可以的话。

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